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Terra
La Coctelera

La reunión

Estoy dentro de una reunión. La reunión lleva ya cuatro horas y durará otras cinco horas más (parando media hora para comer). No me interesa en absoluto ni una sola palabra de lo que están diciendo. Supuestamente debería tomar notas pero paso, no puedo con mi vida. Esto es un infierno.

Menos mal que estoy al fondo de la sala con mi ordenador y puedo conectarme a Internet. Se casa Guillermo de Inglaterra. ¿Qué hubiera sido de mí si internet no se hubiera inventado? ¿Tendría que estar escuchando? Esto me recuerda a cuando iba a misa y me pasaba todo el tiempo esperando el "Podéis ir en paz"

Los demás asistentes, unos 15, no tienen un portátil y se tienen que joder oyendo el rollo. Miro sus caras y veo que no están escuchando. ¿Qué es lo que se puede hacer para distraerse durante casi 10 horas? Que fuerte, el que habla ha hecho una pregunta y ha pillado a un oyente en Babia. Todo el mundo se ha reído; eso ha despertado a la mitad de la audiencia.

Perder el tiempo de esta manera debe ser un delito. En las próximas semanas tengo unas 6 reuniones como esta. Creo que podré aprovechar para escribir en mi blog. O para buscar una casa rural. O algo así.

Gorda de bebé o gorda de comer

Me prometí a mi misma que no iba a explotar el tema del embarazo en esto del blog pero, lamentablemente, mi vida se ha convertido en los últimos meses en algo tan soso y anodino que no da para temas más interesantes

El que llamó al embarazo estado de buena esperanza era un imbécil. Es un estado de desesperanza completa. Desde mi punto de vista, no tiene nada de bueno. Puede que tengas suerte y tampoco tenga nada de malo pero... sacarle algo positivo a esto es ser muy muy muy pero que muy optimista.

Por ejemplo. El embarazo hace que tengas un cuerpo horrible. Durante 5 o 6 meses pareces gorda, no embarazada. Tu ropa te queda como el culo pero no quieres comprarte ropa de embarazada porque, como aún no tienes suficiente tripa, te queda como el culo también. La gente que te conoce te anima y te dice que estás igual, que "no se te nota nada", que estás fenomenal, etc. pero tú sabes que todos esos desconocidos con los que te encuentras por la calle te miran y piensan... "¡Cómo se ha puesto ésa a cervezas este verano!"...

La prueba irrefutable la tienes cuando la hija de 4 años de una amiga tuya se queda mirando tu tripa y tu amiga le dice:

- "Es que tiene un bebé dentro"

Y ella, con su aplastante sinceridad infantil, contesta:

- "Pues no parece tripa de bebé, parece de comer"

Una puerta, por favor

Una de las cosas de las que llevo queriendo tiempo hablar en este blog es de las puertas de los baños de los hoteles. Dicho así no parece un tema de mucho calado pero a mí me ha quitado el sueño en varias ocasiones en los últimos años.

Como comentaba a mi regreso, estos últimos años he tenido novio. Eso significa que hemos hecho las habituales espadas románticas de fin de semana, nos hemos ido juntos de vacaciones, hemos ido de boda en otras provincias... en fin, como me encanta alojarme en hoteles "con encanto" siempre que viajamos intento buscar algún sitio chulo donde quedarnos.

¿Y cuál es el problema? Pues bien, que últimamente a los diseñadores/arquitectos/interioristas les ha parecido superbuena idea hacer de las habitaciones de hotel unos "open spaces" donde los baños se integran en la habitación creando espacios multifuncionales súper chics y tal...

Y claro, todo eso es muy mono pero... ¿Qué alguien me diga que tiene de romántico oír a tu pareja hacer sus necesidades? ¿Es que no pueden poner una puerta en el baño como Dios manda?

He dicho.

Ha llovido demasiado

Hace tiempo que no escribo nada. Podría entrar en ese tema y divagar sobre los motivos por los quiero retomar este blog pero paso. Simplemente es que me aburro haciendo otras cosas.

Bueno, por ponerme en situación a mí misma, comenzaré por enumerar las cosas que han cambiado desde la última vez que escribí. Quizá eso me sirva para saber cómo quiero reorientar mi blog ahora que mi vida ya no es la que era.

  • Mi compañera de piso se fue, luego vino otra y luego me fui yo
  • He cambiado de ciudad de residencia
  • Me he buscado un novio, he vivido con él, me he comprado una casa que estamos reformando y por ello ahora vivo con mis padres
  • Estoy embarazada

En resumen, la última vez que escribí aquí era una chica joven, dinámica, muy mona que vivía de forma totalmente independiente con una amiga y que se pasaba el día pensando en ir a la playa, ir de fiesta o ir de compras

Ahora estoy gorda o supergorda, según se mire, embarazada y vivo con mis padres. Seguro que Callejeros me llama para un reportaje

En fin, creo que tengo material para continuar este blog 

(la imagen la he tomado de mafalda.dreamers.com)

Viendo llover en Laga

Yo quería ir a la playa este fin de semana pero Internet me está chafando el plan.

Antes, cuando no había Internet, llegaba el viernes y pensabas.. “Si mañana sale bueno, me cojo la toalla, un bocadillo y a la playa”.

El caso es que hoy en día ya no tengo porque especular. Sólo tengo que entrar aquí y la pantalla me da esta bofetada:

En cualquier caso, pienso ir de todas maneras. Los que somos asididuos de la playa sabemos que, cada cierto tiempo, se produce un extraño fenómeno meteorológico que consiste en que hace malísimo pero, de repente, en la playa, sale el sol y se queda un día maravillo. Este fenómeno, suele ocurrirle con mas frecuencia a los demás:

-¿No has ido a la playa hoy?

-“Que va!!. Si hace malísimo!!

-Pues yo he estado y ha hecho un dia buenísimo. Ya sabes que a veces en la costa puede hacer bueno aunque aquí este lloviendo…

Pues nada, aunque llueva iré, por si acaso.

Mi playa favorita es Laga. Es la más bonita del País Vasco.

Así que allí nos vemos mañana, bajo el paraguas.

Nota: La foto la he tomado de Frussurf.com

Pre - Olímpica

Últimamente he vuelto a apuntarme al gimnasio. Ya sé que parece que lo he hecho porque se acerca el verano y quiero perder algún kilillo antes de ir a la playa. Pero no, para eso me estoy tomando unas pastillas que eliminan la celulitis sin hacer esfuerzo. Lo del gim lo he retomado (yo antes era muy gimnasiera) porque el horario del trabajo ahora me lo permite. Además, desde el abandono de Flori, he seguido el consejo de los sicólogos ante la perdida, mantener el cuerpo y la mente en otra cosa. El cuerpo en el Body-Fitness y la mente en las rebajas.

Bueno, el caso es que llevo yendo casi un par de meses y ya me siento súper-en-forma. Me veo enganchadísima a los abdominales y las sentadillas. Bueno, casi diría que soy un poco vigoréxica porque me miro al espejo constantemente para ver si ya se me marca el bíceps…Creo sinceramente que, de haber empezado un poco antes, a lo mejor me hubiera dado tiempo a prepararme para la olimpiada. Flori lo intentó el otoño pasado y casi lo consigue…

El caso es que, he estado pensando para qué deporte me prepararía. Intento ser realista. Tampoco es que quiera ser abanderada pero yo, de ir, querría tener opciones de medalla.

§ Opción 1: Buscarme un deporte de esos minoritarios en los que hay poca competencia. Una vez leí que los Italianos consiguen muchas medallas porque las ganan en Lucha Grecorromana, donde por lo visto casi no participa ningún otro país. Sin embargo, no me veo. Es que creo que el traje que llevan no me gusta mucho.

§ Opción 2: Tiro con arco. Hace poco estuve jugando con mi novio en una diana de esas que hay en los bares y casi le gano la última partida. Para ser mi primera vez y, teniendo en cuenta que según mi novio él es buenísimo… esta claro que tengo un don natural para la puntería. Además, entiendo que no tendría que pasarme horas y horas entrenando sin parar y que éste deporte no es incompatible con irse de cañas después de cada entrenamiento.

§ Opción 3: Sin duda mi favorita. ¿Cómo no se me había ocurrido antes? ¿En que deporte puedes ir sentado, dando ordenes y llevarte la misma medalla que ocho tíos que se han pegado la paliza padre? ¿En que otro lugar puedo encontrarme en un habitáculo de unos 10 metros cuadrados con ocho tíos sudorosos con abdominales de granito? Evidentemente, me pido ser el timonel. Tampoco puede ser muy difícil; sujetas el timón, te aprendes cuatro ordenes básicas y a gritar y animar. Además, yo siempre he tenido una atracción particular hacia este deporte y sus deportistas. Por algo será.

Así que definitivamente me voy a preparar para la competición de remo. Concretamente para la modalidad “Outrigger con timonel” de ocho remeros, que es lo máximo (¿Por qué quedarme con dos si pueden ser ocho?). Quizá a Pekín ya no llego. De todos modos no me importa porque a mi el rollo Asia no me gusta mucho y prefiero prepararme para Londres 2012 que tiene sitios mucho mejores para ir de compras. De momento, este verano me voy a Grecia de vacaciones, para que la cuna del olimpismo me llene de espíritu deportivo.

Por cierto, si alguien conoce a alguien que conoce a alguien que tiene un equipo de remo y necesita un timonel, por favor, que se ponga en contacto conmigo aquí mismo.


Nota: Para escribir este post, por primera vez me he documentado. Me siento superorgullosa de mi misma. Necesitaba saber cuales eran las disciplinas olímpicas y lo he encontrado aquí.

Luxemburgo Caca!!!

Hace tiempo que no escribo nada porque, entre otras cosas, no me ha apetecido mucho. Parece que se me ha pasado la vena blogera pero bueno… el caso es que graves acontecimientos están acaeciendo últimamente en mi vida y me obligan a compartir con el mundo mi desgracia…

Flori se va… si, esa Flori con la que compartía mi vida y mi vivienda. Se va a vivir a Luxemburgo la muy boba. En fin, ayer recogió todas sus cosas y hoy saldrá de nuestro hogar para siempre…

Descolgó los cuadros de las paredes (ahora los que quedan ya no hacen juego), quitó las fotos de sus marcos, desenchufó la cadena de música desde donde tantas veces La Mas Grande inundó de olas nuestras vidas, guardó su cepillo de pelo e incluso empaquetó el exprimidor con el preparamos con cariño los mojitos que animaron nuestras fiestas. Eso ha sido muy cruel.

Y ahora, ¿Qué? ¿Qué voy a hacer yo? ¿Eh? Que sepas que irte a Luxemburgo es un gran error. Es un país de mierda y tu vida va a ser un gran pozo de aburrimiento. Luxemburgo caca. Luxemburgo malo. En realidad, ni siquiera es un país. Lo ponen en los mapas para rellenar.

Pues, por si no lo habías pensado, aquí tienes una lista de TODAS LAS COSAS QUE NO PODRÁS HACER A PARTIR DE AHORA POR HABERTE IDO.

· No podrás ir a Karaokes.
· Si vas a Karaokes no podrás cantar ni “Como una ola”, ni “Tómame o Déjame”, ni “El Clavel”, ni “Pavo Real”, ni “La Gata bajo la Lluvia”…
· No podrás comer Lays vinagreta (allí seguro que no venden) ni beber Mahou
· No podrás comprarte la misma ropa que yo para salir las dos juntas vestidas iguales
· No podrás oír a Bitxu llamarte “Artistón”
· No podrás entrar gratis en el “Black & White”
· No podrás ligar con un brasileño cada fin de semana (pero podrás practicar tu portugués, eso si)
· El vecino de abajo no te llamará puta por la ventana
· No podrás ir a la piscina de los gays
· No podrás oír mi despertador diez veces por la mañana
· No podrás tomarte tres margaritas cenando en “La Mordida” mientras Omali te sonríe “abiertamente”
· No podrás ver a Ángel utilizar la escoba de micrófono ni podrás hacer mas congas con Richard por el pasillo
· No podrás criticar conmigo a los cantantes de OT ni llamarles “Cerillos”
· No podrás poner el árbol de navidad con todos los adornos “tan bonitos” que compramos en el todo a cien
· Y lo más importante… tu público ya no podrá volver a aplaudirte enfervorizado mientras te paseas por el escenario con tu mantón y tu abanico

ESPERO QUE TE SIRVA DE LECCIÓN.

*Nota: Fijate lo bajón que es Luxemburgo que no he podido encontrar en Internet nada representativo de él para tirarlo al retrete.

Yo quiero mi Reality!!!

Flori y yo hemos estado pensando en que reality tendríamos nosotras una oportunidad de alcanzar la fama y el triunfo. Nos convienes ir sabiéndolo porque al paso al que proliferan estos programas, el casting de nuestros sueños será un día de estos y nos pillará con el pie cambiado.

Hemos evaluado diferentes posibilidades:

  • Operación Blog: Por mucho que me gustara hacer un homenaje al nombre que da título a mi blog, soy consciente de que sería una gran perdedora en este concurso. Ya me imagino, 10 personas con un portátil obligadas a escribir blogs todo el día. El que menos comentarios tuviera… a la calle. Estoy segura que me pasaría el día navegando por Internet y me echarían por vaga.
  • Factor Vago: Viene a cuento del anterior. Yo creo que aquí tenemos posibilidades tanto mi compi como yo pero después de echar un vistazo a mis compañeros de trabajo he llegado a la conclusión de la que la victoria sería harto difícil puesto que la competencia es abundante y está muy preparada.
  • Gran Vedette: Sin duda en este reality mi compi tiene posibilidades. Yo me veo más de “Amiga en el plató”. Francamente, no sé porque no han estrenado todavía este formato porque si ya hay programas donde la gente compite cantando y bailando y tienen audiencia, imaginaos uno donde hagan las dos cosas y además medio en pelotas. Yo creo que esto barre en los Shares…
  • Las rebajas de tu vida: Éste si que es el mío. Aquí si que me veo, y si encima es por equipos, Flori y yo nos lo llevamos de calle. Creo que podría consistir en ser capaz de gastar una determinada cantidad de dinero (pongamos diez mil euros) en dos horas, por ejemplo, en la planta joven del Corte Inglés y después ser capaz de poder estrenar todo lo que has comprado en menos de 24 horas, pero eso sí, respetando las normas del buen gusto. Aunque son posibles diferentes variantes de este formato.
  • Súper Alcohólicas 2008: La competencia sería dura pero Flori y yo haríamos un gran papel…

Nota: La imagen del blog la he tomado de la web de Rubio Cartoons. La otra, ni idea.