Viendo llover en Laga

Yo quería ir a la playa este fin de semana pero Internet me está chafando el plan.

El caso es que hoy en día ya no tengo porque especular. Sólo tengo que entrar aquí y la pantalla me da esta bofetada:

En cualquier caso, pienso ir de todas maneras. Los que somos asididuos de la playa sabemos que, cada cierto tiempo, se produce un extraño fenómeno meteorológico que consiste en que hace malísimo pero, de repente, en la playa, sale el sol y se queda un día maravillo. Este fenómeno, suele ocurrirle con mas frecuencia a los demás:

-¿No has ido a la playa hoy?

-“Que va!!. Si hace malísimo!!

-Pues yo he estado y ha hecho un dia buenísimo. Ya sabes que a veces en la costa puede hacer bueno aunque aquí este lloviendo…

Pues nada, aunque llueva iré, por si acaso.

Mi playa favorita es Laga. Es la más bonita del País Vasco.

Así que allí nos vemos mañana, bajo el paraguas.

Nota: La foto la he tomado de Frussurf.com

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Pre - Olímpica

Últimamente he vuelto a apuntarme al gimnasio. Ya sé que parece que lo he hecho porque se acerca el verano y quiero perder algún kilillo antes de ir a la playa. Pero no, para eso me estoy tomando unas pastillas que eliminan la celulitis sin hacer esfuerzo. Lo del gim lo he retomado (yo antes era muy gimnasiera) porque el horario del trabajo ahora me lo permite. Además, desde el abandono de Flori, he seguido el consejo de los sicólogos ante la perdida, mantener el cuerpo y la mente en otra cosa. El cuerpo en el Body-Fitness y la mente en las rebajas.

Bueno, el caso es que llevo yendo casi un par de meses y ya me siento súper-en-forma. Me veo enganchadísima a los abdominales y las sentadillas. Bueno, casi diría que soy un poco vigoréxica porque me miro al espejo constantemente para ver si ya se me marca el bíceps…Creo sinceramente que, de haber empezado un poco antes, a lo mejor me hubiera dado tiempo a prepararme para la olimpiada. Flori lo intentó el otoño pasado y casi lo consigue…

El caso es que, he estado pensando para qué deporte me prepararía. Intento ser realista. Tampoco es que quiera ser abanderada pero yo, de ir, querría tener opciones de medalla.

§ Opción 1: Buscarme un deporte de esos minoritarios en los que hay poca competencia. Una vez leí que los Italianos consiguen muchas medallas porque las ganan en Lucha Grecorromana, donde por lo visto casi no participa ningún otro país. Sin embargo, no me veo. Es que creo que el traje que llevan no me gusta mucho.

§ Opción 2: Tiro con arco. Hace poco estuve jugando con mi novio en una diana de esas que hay en los bares y casi le gano la última partida. Para ser mi primera vez y, teniendo en cuenta que según mi novio él es buenísimo… esta claro que tengo un don natural para la puntería. Además, entiendo que no tendría que pasarme horas y horas entrenando sin parar y que éste deporte no es incompatible con irse de cañas después de cada entrenamiento.

§ Opción 3: Sin duda mi favorita. ¿Cómo no se me había ocurrido antes? ¿En que deporte puedes ir sentado, dando ordenes y llevarte la misma medalla que ocho tíos que se han pegado la paliza padre? ¿En que otro lugar puedo encontrarme en un habitáculo de unos 10 metros cuadrados con ocho tíos sudorosos con abdominales de granito? Evidentemente, me pido ser el timonel. Tampoco puede ser muy difícil; sujetas el timón, te aprendes cuatro ordenes básicas y a gritar y animar. Además, yo siempre he tenido una atracción particular hacia este deporte y sus deportistas. Por algo será.

Así que definitivamente me voy a preparar para la competición de remo. Concretamente para la modalidad “Outrigger con timonel” de ocho remeros, que es lo máximo (¿Por qué quedarme con dos si pueden ser ocho?). Quizá a Pekín ya no llego. De todos modos no me importa porque a mi el rollo Asia no me gusta mucho y prefiero prepararme para Londres 2012 que tiene sitios mucho mejores para ir de compras. De momento, este verano me voy a Grecia de vacaciones, para que la cuna del olimpismo me llene de espíritu deportivo.

Por cierto, si alguien conoce a alguien que conoce a alguien que tiene un equipo de remo y necesita un timonel, por favor, que se ponga en contacto conmigo aquí mismo.

Nota: Para escribir este post, por primera vez me he documentado. Me siento superorgullosa de mi misma. Necesitaba saber cuales eran las disciplinas olímpicas y lo he encontrado aquí.

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Luxemburgo Caca!!!

Hace tiempo que no escribo nada porque, entre otras cosas, no me ha apetecido mucho. Parece que se me ha pasado la vena blogera pero bueno… el caso es que graves acontecimientos están acaeciendo últimamente en mi vida y me obligan a compartir con el mundo mi desgracia…

Flori se va… si, esa Flori con la que compartía mi vida y mi vivienda. Se va a vivir a Luxemburgo la muy boba. En fin, ayer recogió todas sus cosas y hoy saldrá de nuestro hogar para siempre…

Descolgó los cuadros de las paredes (ahora los que quedan ya no hacen juego), quitó las fotos de sus marcos, desenchufó la cadena de música desde donde tantas veces La Mas Grande inundó de olas nuestras vidas, guardó su cepillo de pelo e incluso empaquetó el exprimidor con el preparamos con cariño los mojitos que animaron nuestras fiestas. Eso ha sido muy cruel.

Y ahora, ¿Qué? ¿Qué voy a hacer yo? ¿Eh? Que sepas que irte a Luxemburgo es un gran error. Es un país de mierda y tu vida va a ser un gran pozo de aburrimiento. Luxemburgo caca. Luxemburgo malo. En realidad, ni siquiera es un país. Lo ponen en los mapas para rellenar.

Pues, por si no lo habías pensado, aquí tienes una lista de TODAS LAS COSAS QUE NO PODRÁS HACER A PARTIR DE AHORA POR HABERTE IDO.

· No podrás ir a Karaokes.
· Si vas a Karaokes no podrás cantar ni “Como una ola”, ni “Tómame o Déjame”, ni “El Clavel”, ni “Pavo Real”, ni “La Gata bajo la Lluvia”…
· No podrás comer Lays vinagreta (allí seguro que no venden) ni beber Mahou
· No podrás comprarte la misma ropa que yo para salir las dos juntas vestidas iguales
· No podrás oír a Bitxu llamarte “Artistón”
· No podrás entrar gratis en el “Black & White”
· No podrás ligar con un brasileño cada fin de semana (pero podrás practicar tu portugués, eso si)
· El vecino de abajo no te llamará puta por la ventana
· No podrás ir a la piscina de los gays
· No podrás oír mi despertador diez veces por la mañana
· No podrás tomarte tres margaritas cenando en “La Mordida” mientras Omali te sonríe “abiertamente”
· No podrás ver a Ángel utilizar la escoba de micrófono ni podrás hacer mas congas con Richard por el pasillo
· No podrás criticar conmigo a los cantantes de OT ni llamarles “Cerillos”
· No podrás poner el árbol de navidad con todos los adornos “tan bonitos” que compramos en el todo a cien
· Y lo más importante… tu público ya no podrá volver a aplaudirte enfervorizado mientras te paseas por el escenario con tu mantón y tu abanico

ESPERO QUE TE SIRVA DE LECCIÓN.

*Nota: Fijate lo bajón que es Luxemburgo que no he podido encontrar en Internet nada representativo de él para tirarlo al retrete.

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Yo quiero mi Reality!!!

Flori y yo hemos estado pensando en que reality tendríamos nosotras una oportunidad de alcanzar la fama y el triunfo. Nos convienes ir sabiéndolo porque al paso al que proliferan estos programas, el casting de nuestros sueños será un día de estos y nos pillará con el pie cambiado.

Hemos evaluado diferentes posibilidades:

• Operación Blog: Por mucho que me gustara hacer un homenaje al nombre que da título a mi blog, soy consciente de que sería una gran perdedora en este concurso. Ya me imagino, 10 personas con un portátil obligadas a escribir blogs todo el día. El que menos comentarios tuviera… a la calle. Estoy segura que me pasaría el día navegando por Internet y me echarían por vaga.
• Factor Vago: Viene a cuento del anterior. Yo creo que aquí tenemos posibilidades tanto mi compi como yo pero después de echar un vistazo a mis compañeros de trabajo he llegado a la conclusión de la que la victoria sería harto difícil puesto que la competencia es abundante y está muy preparada.
• Gran Vedette: Sin duda en este reality mi compi tiene posibilidades. Yo me veo más de “Amiga en el plató”. Francamente, no sé porque no han estrenado todavía este formato porque si ya hay programas donde la gente compite cantando y bailando y tienen audiencia, imaginaos uno donde hagan las dos cosas y además medio en pelotas. Yo creo que esto barre en los Shares…

• Las rebajas de tu vida: Éste si que es el mío. Aquí si que me veo, y si encima es por equipos, Flori y yo nos lo llevamos de calle. Creo que podría consistir en ser capaz de gastar una determinada cantidad de dinero (pongamos diez mil euros) en dos horas, por ejemplo, en la planta joven del Corte Inglés y después ser capaz de poder estrenar todo lo que has comprado en menos de 24 horas, pero eso sí, respetando las normas del buen gusto. Aunque son posibles diferentes variantes de este formato.
• Súper Alcohólicas 2008: La competencia sería dura pero Flori y yo haríamos un gran papel…

Nota: La imagen del blog la he tomado de la web de Rubio Cartoons. La otra, ni idea.

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Hoy no me puedo levantar...

Nunca he podido levantarme con el sonido del despertador independientemente de a qué hora lo haya puesto o cuales son los planes que tenga; poco importan porque ningún plan es mejor que seguir durmiendo. Admiro a la gente que se incorpora automáticamente en cuanto suena y, aún mas, a los que son capaces de apagarlo, seguir tumbados un minuto más y después despertarse solos. ¡¡¡Por favor, si yo hiciera algo así, podría dormir tres ocuatro ciclos REM más!!!

Resumiendo, a día de hoy, pongo el despertador a eso de las siete menos cuarto para poder apagarlo siete veces. En ese momento, hace aproximadamente dos horas que el sol entra por mi ventana y mi despertador marca lasocho y media pero, como lo tengo 30 minutos adelantado, son realmente las ocho de la mañana y tengo tiempo mas que suficiente para salir de casa sobre las nueve y llegar solamente media hora tarde al trabajo.

Dedicado a todos aquellos que alguna vez padecen la “tiranía de mi apego a seguir durmiendo”

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Me interesa tu opinión. ¿Contratarías un gigoló?

Ahora que Flori y yo nos hemos reconciliado de nuestra pequeña crisis de hace dos semanas hemos retomado una de nuestras aficiones favoritas. No, no es contratar gigolós, no. Lo que nos gusta es ponernos a pensar en que podríamos trabajar que nos proporcionase pingües beneficios y que fuera compatible con el tipo de vida social que queremos llevar.

Hemos llegado a la conclusión de que algo que sin duda podríamos hacer, y se nos daría muy bien, es tener un programa tipo “Ana Rosa”. Eso lo clavaríamos fijo. Ya ves, llevas un par de frikies, creas un poco de polémica… de hecho, Flori y yo podríamos ensayar nuestras discusiones en casa. Y luego tendríamos una mesa de debate en la que hablaríamos de todo un poco. Total, eso ya lo hacemos todas las noches. Y criticar a todo el que sale por la tele, eso también lo hacemos muy bien. Además tenemos un par de amigos gays, uno de los cuales podría dar perfectamente el perfil de Boris, siempre que le emborracháramos un poquito primero, y otro que encaja en el rollo culto, viajero con múltiples vivencias. Y es extranjero, que eso cuenta.

Pero bueno, como Telecinco no va a venir a buscarnos al salón de casa hemos pensado en otro negocio al que le vemos mas posibilidades. Queremos ser proxenetas. Eso también se nos daría bien fijo. Estamos convencidas de que valemos para ello. La cuestión es que a la hora de decidir a montar un Business, y más éste concretamente, tienes que sopesar algunas cuestiones.

¿De donde sacas los trabajadores? Esto es fácil, lo tenemos solucionado. Nuestra vida social del sábado por la noche es intensa y creemos que no será ningún problema poner a disposición de nuestras clientas un coqueto catálogo surtido de efebos internacionales que harán las delicias de las más exigentes.

¿Cómo hacer que el negocio sea legal? Bueno, aquí ni idea. Pero podemos preguntar en el programa Emprendedores de la Comunidad de Madrid, o en el Instituto de la Mujer. Lo mismo hasta nos subvencionan. No puede ser muy difícil legalizarlo porque la N-I está plagada de lupanares y yo no veo que cierren ninguno.

¿Cómo se lo contamos a nuestros padres? Sin duda el obstáculo mas grande en nuestro camino hacia el triunfo. Esto aún lo tenemos que pensar.

¿Tendremos clientas? Bueno, yo soy de la opinión de que hay una gran demanda para este negocio. Flori no es tan optimista pero coincide conmigo en que demanda hay, oculta, pero lo hay. El caso es que estamos muy interesadas en hacer un estudio de mercado para poder evaluar si tendríamos clientas. Hemos pensado en mujeres a partir de 40, con un poder adquisitivo medio medio-alto, que solicitaran el servicio a domicilio.

¿Nos contratarías?

Por favor, ya sé que sois un montón los chicos que querréis trabajar para nosotras pero, ahora no es el momento. Ya os avisaré cuando empiecen los castings.

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A qué se dedican los tíos que me ponen.

He decido retomar mi afición por escribir post sobre mi visión del mundo masculino. Hace un tiempo escribí uno orientándoos sobre quien estaba bueno y quien no en el mundo del famoseo. Paso a continuar esta serie con un breve ensayo sobre qué profesiones concentran el mayor erotismo varonil.

Bombero: Vale, esta es la típica, típica de siempre. Pero si está ahí es por algo, ¿No?. Los bomberos de siempre han representado el ideal masculino. Un bombero tiene que estar bueno por defecto, creo incluso que es uno de los requisitos en las oposiciones, y, además, es valiente, aguerrido, audaz…. Es cierto que en los últimos tiempos tanto calendario está perjudicando seriamente la imagen de este colectivo. Eso de poder verlos en pelotas comprando un almanaque de 2 euros le está quitando la gracia al asunto. Lo suyo siempre ha sido lo de montar un pequeño incendio en casa para que vengan a “salvarte”. Que te salve un bombero tiene que ser algo en plan “socorro que me corro”.

Remero: Los remeros son fuertes, rurales, salvajes… no hay remero pequeño. Esa fuerza en los muslos tiene que servir para algo mas que para navegar ¿no? Esos empujones, atrás, adelante… popa, proa… que vocabulario más erótico. Por cierto, por si hay dudas, me estoy refiriendo a los auténticos remeros, los de la regata entre Oxford y Cambridge, (estos son la leche porque además tienen un gran futuro profesional), los de las traineras del cantábrico… Los regatistas de la Copa América son pijos con camisetas de Lacoste. No ponen nada. Remar en el retiro tampoco cuenta.

Jugador de Waterpolo: Un jugador de waterpolo tiene un buen cuerpo o no juega. En general los nadadores me ponen bastante (Popov, cómo te echo de menos), pero los del waterpolo ya son la leche. Eso sí, los veo más como equipo. No sé, un waterpolista como unidad no dice mucho, ahora, un equipo de waterpolistas es la leche. Lo suyo es ligar con todo el equipo.

Romano: No me estoy refiriendo a los habitantes de la ciudad de Roma. Me estoy refiriendo a Gladiator. No hay nada, nada, nada, nada más sexy en el mundo que un tío con su armadurita plateada y su faldita roja… Es que me pone que no veas. En realidad me vale todo el periodo greco-romano. Menos la toga. El rollo toga no funciona. Yo no sé porque la gente en carnavales se disfraza de presidiario, o de pirata… por favor… ¿Queréis ligar? Haceos con un traje de Legionario y las tías se os tiraran encima. Por cierto, el traje tiene que ser de legionario de las Legiones del César, porque si es de la Legión de Trillo (o del que esté ahora) entonces se os tirará encima Fabián Ricci.

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Sin noticias de Flori…

Recordaréis a Flori... Hace unos post os comenté que era mi amantísima compañera de piso. Un alma gemela, un hombro en el que llorar, una colega de aventuras, una más de mi familia, una… una pedazo de falsa!!!

Me prometió que me escribía un comentario en el blog. “Me ha gustado mucho” – me dijo ella. Y yo, crédula de mí, le decía: “¿Cuando vas a escribirme algo? Sólo hacen falta unas palabritas, no mucho. Ya sabes, me anima a continuar”. Y ella me contestaba: “Mañana sin falta te pongo algo”. Pero mañana llegaba y el vacío de su indiferencia hacía mella en mi ánimo empujándome a abandonar mi aventura blogera.

Luego, de vuelta a casa, yo le comentaba desinteresada: “Flori, no me has escrito nada…”. Y ella me contestaba: “Es que no he podido porque tengo mucho trabajo”; “Es que no encuentro el momento porque mi jefe está detrás y puede verme”… Y yo la creía, ciega de mí, confiando en que un día abriría mi correo y vería el ansiado mail “Tu artículo XXX tiene un nuevo comentario de Flori”… pero nada.

Ahhhhh, que ciega estaba. Así que no tienes tiempo para escribirme un comentarillo de nada, ¿eh? No puedes abrir Internet porque tu jefe te vigila, ¿eh? Pero… si puedes abrir las fotos semipornográficas que te envía cierto brasileño…. Falsa, mas que falsa.

¡¡¡Y yo que incluso tenía pensado incluirte en mi discurso de agradecimiento cuando tuviera que dar uno!!! ¡¡¡Y yo que memorizo los guiones de “Anatomía de Grey” para contártelos cuando vuelves tarde!!! ¡¡¡Pues que sepas que los Ferrero Rocher son míos!!! ¡¡¡Deja de comértelos!!!

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