El "churf"

El caso es que en la parte superior derecha de mi renovada página aparece una tabla de surf y eso me ha hecho recordar que tenía pendiente comentaros mi experiencia veraniega con ese deporte (ufffff, que tiempos ya lejanos).

¿Y cual fué esa experiencia? Pues que, siendo ya habitante del tercer piso (gran expresión que he copiado por todo el morro a un ex de la coctelera, Revisión Irisada, ), me decidí a apuntarme a un curso de surf este veranito (jo, estoy hablando de Agosto de 2006)…

En fin, la idea original era, sobretodo, ver que tal nos quedaba el trajecito ese ajustado de neopreno, ligar moreno y de paso ligar con algún surfista buenorro. El resultado final fue más bien diferente. El traje realmente no sienta muy bien. No me puse morena, me puse morada (de los moratones que me decoraban las piernas y que permanecieron más de un mes). Y no encontré interés en ligar con ninguno de los surfistas de 8 años con los que compartí el curso. Los monitores eran coetáneos de los Beach-Boys así que tampoco nada…

Pero me lo pasé muy bien. Y pienso repetir la experiencia este verano. Durante las cinco horas que pasé realmente en el curso (es que coincidió con Fiestas y claro, una tiene sus prioridades) conseguí ponerme de pie sobre la tabla 4 segundos un par de veces. Que orgullosa estoy de mí.

Por último, reseñar que:

“Aprender Surf es infinitamente más difícil que aprender a esquiar”. Se mire por donde se mire. Y así zanjo una discusión pendiente.

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Ana, reina, perdóname...

Una vez escribí un post titulado, “yo no quiero ser Ana Obregón”. De sabios es rectificar y desde aquí te lo digo: Me retracto. Quiero ser como tú. De mayor quiero ser como tú. Y quiero tener tu novio. Mi compi también, estamos dispuestas a compartirlo.

Nunca volveré a criticar tu vestuario (incluidas las boinas esas que me llevas), ni tus series de televisión, ni tus ataque de “biologilítis”. En serio, ilumíname. ¿Cómo te lo montas? O mejor aún, ¡Cómo te lo montas!

P.D.: La semana pasada, Darek (personalmente yo prefiero llamarle Derek) participó en un programa de televisión de esos en los que la gente hace el ridículo intentando ser graciosa. Flori y yo le quitamos el sonido a la tele para que no se nos cayera el mito.

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¿Hay alguien más gili que yo?. Lo dudo ...

Vuelvo porque me siento obligada a compartir mi estupidez supina con el resto de la humanidad.

Ayer no era fiesta en Madrid. Lo era en otros lugares, pero no en Madrid. Así que el domingo me ví obligada a regresar de mis vacaciones para poder incorporarme diligentemente el lunes a mi trabajo. Esa tarde de domingo soleada que tan alegremente pase en la carretera …

En fin, ayer llegué la primera a trabajar. Y entré veinte minutos tarde, que es lo normal en mí salvo los viernes que suelo llegar una hora tarde. Encendí el ordenador y me puse a trabajar, o sea, a navegar por Internet. Periódico, correos atrasados, esos maravillosos Powerpoints de amistad que me envían mis amigos, los 367 mensajes de spam de la cuenta de Gmail… Noté un poco extraño que ningún compañero hubiera llegado después de media hora pero pensé que Gallardón habría inaugurado algún túnel nuevo y estarían atascados dentro. Al cabo de 30 minutos me decidí a llamar a uno. Me cogió el teléfono somnoliento:

- Hombre, ¿Qué tal te va?

- (Yo) ¿Dónde estás?

- ¿Yo? En casa, ¿y tú?

- ¿Como que donde?, ¡¡¡pues en la oficina!!!.

- Pero Gili (mi nombre, viene de gilipollas), ¡¡¡si hoy es festivo en la empresa.!!!

- … (no tengo nada mas que decir sobre mi)

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2007 es el año del polvete!!

Ya sé que el título de hoy es un poco grosero, pero es que la rima quedaba muy bien y, además, creo que ese tipo de alusiones atraen lectores. Estrategia de marketing, a ver si me nominan para algo como al Listo, que no paran de lloverle candidaturas para todo tipo de premios. Yo también quiero ser candidata a algo… para poder dar un discurso de agradecimiento y eso.
Bueno, aprovecho para saludar a mi compi de piso, Flori Hace unas semanas le comenté que escribía un blog “en secreto” y ahora es mi mayor fan. Bueno, es que sólo tengo dos. Gracias Flori por tu apoyo. Sin ti no hubiera llegado hasta aquí. Eres el motor que me empuja a seguir (esto podría formar parte de mi discurso de agradecimiento si alguna vez estuviera nominada a algo…).

Total, a lo que voy. El título del blog no sólo es una artimaña para atraer lectores. Resulta que responde a una teoría que tengo yo con respecto a los años impares y las roscas que me como. Resulta que en 2006, mientras Flori se ha puesto morada a ligar y se ha pasado el año dándole al tema todo el santo día yo me he quedado con las ganitas sola en mi cuarto. Ha sido muy triste. Pero, según creo yo, el movimiento planetario que se produce cada año por la entrada del sol en la séptima casa de Acuario el 31 de diciembre (¡!!) hace que la energía sexual de nuestro pisito se traslade de dormitorio y… ahora esta en el mio!!! Lo siento guapa, ahora me toca a mí. De todos modos, no os preocupéis mucho por ella, lo tiene asumido. Además, un descansito le vendrá bien que se me estaba quedando en los huesillos la pobre.
Ala, propósitos para el año nuevo:
- No quiero dejar de fumar. Me conformo con no fumar más que este año.
- No quiero ahorrar más. Me conformo con no llegar a fin de año con menos dinero que éste.
- No quiero tener novio. No voy a desperdiciar todo el sexo que me promete este nuevo año. Quizá un compromiso a finales de diciembre para tener algún reserva cuando la suerte cambie de cuarto.

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Os cuento ...

Vuelvo momentáneamente porque alguien ha puesto un comentario y realmente, me emociona que todavía haya quien siga leyendo ésto aunque hace siglos que no escriba. No es que últimamente no me apetezca. Es que no tengo tiempo. No lo he tenido. De repente han decidido que he de recuperar todo ese tiempo laboral que he utilizado los últimos años en navegar por Internet… Que injusticia. Resulta que ahora tengo que currar todo el rato.
Bueno, sé que tengo por ahí unos temas pendientes que comentaros y sé que lo haré cuando lleguen tiempos mejores (o sea, cuando pueda volver a no dar ni golpe). Pero por el momento lo que me quita el sueño es lo siguiente.
Resulta que me voy a comprar un coche nuevo. Yupiiii!!!! diréis. Pues no, estoy deprimidísima. Os preguntaréis porque. ¿Acaso mi futuro coche nuevo es feo o no cumple mis expectativas? Para nada. Es divino de la muerte. Monísimo, superfemenino, superequipado con “detodo”, rápido como el viento, diseño italiano, en fin un lujazo. Pero me siento fatal porque tengo que llevar a mi pobre coche, (el que tengo ahora, del que he hablado en varias ocasiones), al desguace. Y no puedo. No tengo valor. Quiero tanto a mi coche. Ha sido tan bueno conmigo (bueno, que no barato). Nunca he tenido un accidente. Le hablo, en serio, le hablo. Y le canto:
>“Somos dos que sin temor, suben y bajan montaaaaañaaaaaaaasssss….”. “

Bueno, eso es coña, no estoy tan colgada pero incluso le busqué un garaje nocturno para que no sufriera los rigores del invierno madrileño (y los ataques de los vándalos madrileños) en sus últimos años de vida. Me siento fatal cuando voy a los concesionarios y aparco mi pobrecito coche viejito en frente de todos esos vehículos nuevos y relucientes. Y siento que le estoy traicionando. Y no dejo que nadie hable de mi nuevo coche cuando está él delante.
En fin, soy ridícula. Para que darle mas vueltas.
Bueno, como no sé cuando volveré, os recomiendo un sitio web que he descubierto hace poco y que me parece fantástico. Una página donde podéis escuchar música (gratis) todo el tiempo que queráis. Introducís una canción o un cantante que os guste y os van poniendo canciones de ese estilo continuamente. A mi me encanta.
http://www.pandora.com/
Una última cosa. Por fin has hecho algo bueno en la vida. Palmarla.

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Ya he vuelto, sin volver en mí...

En realidad volví hace ya casi tres semanas y, realmente, mis vacaciones fueron bastante escuetas pero me tomé un periodo de vagueo antes de irme, por aquello de irme acostumbrando a no hacer nada, y me he tomado otro de adaptación a la cruda realidad que ya está durando demasiado. Es como no querer aceptar la realidad de que, como no soy Paris Hilton, mis vacaciones no van a ser eternas...
Durante mi descanso estival he tomado nota de algunas cosillas que iré dosificando en el futuro en forma de post. Espero que me duren hasta navidad porque, hasta entonces, no suelo tener mi imaginación a pleno rendimiento. Está bloqueada por visiones de hamacas, fiestas, playas, tíos en bañador... y claro, quien soy yo para desbloquearla.
Bueno, al volver aquí he echado un vistazo a mis estadísticas (el ego, ya se sabe). Resulta que en mi ausencia las visitas han aumentado considerablemente. No sé muy bien como tomármelo. Por lo visto, ha sido debido a que en Google, si pones en el buscador "Necesito dinero", aparece un post mío en 4ª posición! Eso tampoco sé como tomármelo. Lo que si me queda muy claro es que, uno, hay mucha gente necesitada de dinero en la red, y dos, hay pocas soluciones al problema en la red porque si alguien piensa que mi post le va a ayudar en algo lo tiene cristalino...
Pues ala, mas adelante os hablaré del surf, de unas pastillas muy guays para ponerse muy moreno, del parchís, de la vuelta al hogar paterno, y de muchas otras cosas.
De momento sólo me queda deciros y cantaros una cosa:

La vida sigue igual.

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En la piscina.

Últimamente he ido un par de veces a la piscina. Yo no soy mucho de piscina, soy mas de playa (me repito mucho en este blog..). Bueno, sería más de piscina si viviera en un edificio de esos que tienen una comunitaria pero como vivo en un edificio antiguo en el centro (sin piscina y sin ascensor) pues eso, que no soy mucho de piscina.
Pero claro, me encanta ponerme morena y, como no está el clima para meterse en solariums y todos los findes no puedo permitirme el viajecito a la playa, pues algunos días he ido a la piscina.
Bueno, el caso es que hace un par de semanas nos fuimos mi compi y yo a la piscina de la casa de campo (que por cierto, con la de hierba que hay en la casa de campo no entiendo como es posible que hayan hecho una piscina que casi no tiene césped para tumbarse). Por lo visto, es la piscina “gay” de Madrid. Bueno, por lo visto no. Lo es.
Así que allí estábamos mi compi y yo, estupendas de la muerte, con nuestros bikinis nuevos (si, ese que me compré hace tres o cuatro post), rodeadas de hombres (la proporción hombre-mujer debía rondar el veinte a uno sin exagerar) y …¡¡¡ nadie nos miraba!!! No estoy acostumbrada, que momento mas desasosegante… Además, no es una piscina de gays en general… no, que va. Es una piscina de gays cachas. De tíos buenos. Todos rapados y tatuados. Todos con turbillo. Y todos paseándose delante de nosotras (bueno, ellos se paseaban delante de los otros, pero nosotras estábamos en el camino) contoneándose con esos cuerpos esculpidos. Me sentía igual que mis amigos cuando van a la playa y se quedan bobos mirando a las tías y las tías pasan de ellos en moto. ¡Qué sensación más horrible! ¡Nunca mais!
Diréis que eso nos pasa por ir a esa piscina. El problema es que supuestamente es la mejor piscina pública de Madrid y claro, porque voy a tener que ir yo a esa charca inmunda que hay en mi barrio. Por cierto, hay que ver como ligan en la piscina. Chicos heterosexuales del mundo , que mal os lo montais.
Total, que mi compi y yo hemos pensado: “una solución quiero”.Y nos hemos puesto a investigar. Por lo visto hay por ahí una piscina, privada, donde siempre, siempre, siempre, entrenan un montón de nadadores profesionales y jugadores de waterpolo (los jugadores de waterpolo siempre han sido junto con los bomberos, los remeros y los hombres vestidos de romano mi ideal masculino). Así que este finde hemos planificado irnos para allí a contonearnos nosotras. Para resarcirnos, vamos. No pienso decir que piscina es porque no quiero que todos los gays de la casa de campo se trasladen y nos hagan la competencia. Ya os contaré…

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Quién está bueno y quién no. Algunos datos orientativos.

Es obvio que el atractivo es una cualidad que depende del gusto de la persona que está opinando, y yo no voy a discutir eso, pero también es verdad que muy a menudo confundimos éxito, dinero o un trabajo interesante con atractivo físico, y es muy habitual oír como gente llama “buenorro” a verdaderos callos malayos. Con frecuencia he discutido acerca del atractivo físico con amigos. En particular con uno que tiene un criterio tan relajado que hay que ser realmente feo para no entrar en su terna de “tíos buenos”. Así que, finalmente, tuvimos que establecer un sistema clasificatorio que nos permitiera concretar de qué estábamos hablando. Ahí va:
Tipo A: Guapos, guapos. Tíos que son guapos en cualquier circunstancia. Tíos que estarían buenos aunque trabajaran de enterradores o durmiendo entre cartones en los bajos de la plaza España. Incluso haciendo cola en las Barranquillas, con un chándal tipo Astraco, para recibir una dosis de metadona, tendrían el morbo en el cuerpo y el fuego en la mirada. Son guapos sin paliativos, se mire como se mire. Además, a su evidente belleza facial se une la posesión de un cuerpo de escándalo, de músculos esculpidos cual David de Miguel Ángel. Puede que no sean tu tipo, pero no se cuestiona su belleza. Dignos representantes del grupo A: Brad Pitt, Paul Walker, Caco Ricci (os puse una fotillo hace un par de post), David Beckham (no es santo de mi devoción pero hay que ser justa) y sobretodo, por encima de todos… Paul Newman (no ha habido nadie mas guapo en la historia del cine que él en “La gata sobre el tejado de Zinc”). Esta es una lista corta, los elegidos son pocos.
Tipo B: Son guapos, bastante guapos. Pero el hecho de ser famosos y ricos los convierte en más guapos todavía. Casi parecen del grupo A. Pero no nos engañemos, sin el dinero y el éxito y sin la producción que llevan encima, no se acercarían para nada a mis A. Son guapos de cara y, lo que la naturaleza no les ha dado, se lo han ganado en el gimnasio o, en algunos casos, en el quirófano, auque puede que lo tengan de serie, es verdad. Normalmente son tíos que mejoran con la edad y que cada vez se ven más atractivos. Reconozco que es difícil en ocasiones distinguir entre este grupo y el anterior, pero es cuestión de práctica. A veces basta con echar un vistazo a la hemeroteca. ¿Qué quienes son B?. Pues por ejemplo George Cloony, Jude Law, Roque Santa Cruz, Figo, nuestro B ibérico por excelencia Jesús Vázquez (que es tan majo que le pondría de A, pero tengo que ser fuerte) y siguiendo con el producto nacional Jorge Fernández, Antonio Banderas y Eduardo Noriega (creo que estoy siendo blanda, esta B es por los pelos). Iker Casillas será B en un par de añitos, ya os he dicho que se mejora con la edad.
Tipo C: Aquí ya estamos hablando de chicos normales. Normales y punto. Del montón. Si no fuera porque son futbolistas famosos, actores, estrellas del rock, millonarios varios ect… no pasarían de ser el típico compañero de curro anodino. Ni guapo ni feo. No está mal pero tampoco es para tirar cohetes. Pero su fama les ha proporcionado una belleza física extra y una lista de conquistas que no hubieran catado ni de casualidad si fueran escayolistas o dependientes de supermercado. De piloto de Iberia para arriba o nada. En algunos casos han copado incluso las listas de “sexyes man alive”. Por supuesto, estos son los que llevan la mayor post-producción. El corte de pelo exacto que disimula el mentón prominente pero realza la profundidad de la mirada sin que parezca que tienen los ojos demasiado juntos, las camisetas con la largura exacta que estilizan lo justo y que hace que no parezcan tan bajos al lado de la modeluqui de turno, el pendiente, las gafas de sol, el complemento ideal en el momento ideal… En fin, que yo también me los tiraba pero porque son quien son. La vida es así. A menudo pueden llegar a ser B. Ya os he dicho que los B mejoran con la edad. Ahí va una lista: el número uno de los C es Tom Cruise (y es tan gilipoyas que le pondría en la Z), Ben Afleck, Ewan McGregor, Leonardo Di Caprio (tuvo el titulo de hombre mas sexy del mucho en plan oficial, por dios), Richard Gere, Colin Farell, Matt Damon, Christiano Ronaldo, Jake Gyllenhaal (este está aquí por los pelos), Orlando Bloom, y en plan nacional Imanol Arias, Raúl, Rafael Nadal y Fran Perea.
Tipo D: Estos son feos. Feos y punto. Que pasan por guapos pero son feos. Y ni siquiera tienen buen cuerpo (algunos si, pero ni con eso). Y es el grupo mas sorprendente porque consiguen pasar como buenorros y vivir como tal disfrutando de las ventajas de ser un sex-simbol cuando son en realidad rematadamente horrorosos. Algunos casos me resultan incomprensibles. Otros los disculpo porque muy a menudo son tíos tan tan tan majos que hasta me gustan. Pero no están buenos. Aquí hay un gran número de futbolistas, en el cine se cuelan menos feos. En fin, esta lista sé que generará controversias pero he de ser implacable. Zamorano (por Dios, no puedo entender a todas aquellas tías tirándose a sus pies cuando salía de los entrenamientos), Javier Bardem (tendrá morbo pero es feo), Adrien Brody, Fernando Torres (con esos granos y ese corte de pelo que, entérense, no le queda bien a nadie),Ronaldo (bueno, dejo ya los futbolistas porque no acabaría nunca), Axel Rose (esto es en especial a una amiga que me dio la chapa un año entero diciendo que era guapísimo), Nancho Novo (lo siento, te pongas como te pongas es feo), David y David (Bisbal y Bustamante), Robbie Williams (y esto me duele porque a mi me encanta pero tengo que ser fiel a mi misma, es feuchillo), Marilyn Manson (esto es porque, buscando fotos de tíos buenos en Internet he encontrado a una colgada que dice que es el hombre mas sexy del mundo… es que me parto), Gael García Vernal… En fin, sólo son ejemplos orientativos*.
*(Esta lista habla de tíos a los que se considera guapos. Por supuesto, hay pavos más feos, pero nadie les llama guapos y no están en mi clasificación. Tampoco me importa si son majos o no, o si les han dado el Nóbel de la paz.)

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